tag:blogger.com,1999:blog-76608814046848055022024-02-19T17:24:23.683+01:00El club de los Peter PanesDesde el pais de nunca jamás...Pepa Panhttp://www.blogger.com/profile/09276947464506743632noreply@blogger.comBlogger24125tag:blogger.com,1999:blog-7660881404684805502.post-10937724464192328452010-09-13T23:23:00.002+02:002010-09-13T23:28:48.932+02:00Con tus manos...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilW0DJIC5VgHbk7OjBYDJY7R08yGClqnt_lEwSMW_3z6Yz1VoIyaf0bwx7A1oN9Sz2cVuhP92N1dmhmvGWx1SofE7EoMjnxcDkWlgbeIvIbJdn7oObMlbVfEdMcC3iu3m84ICtVpydbxQ/s1600/DSC06206.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516512427382494802" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilW0DJIC5VgHbk7OjBYDJY7R08yGClqnt_lEwSMW_3z6Yz1VoIyaf0bwx7A1oN9Sz2cVuhP92N1dmhmvGWx1SofE7EoMjnxcDkWlgbeIvIbJdn7oObMlbVfEdMcC3iu3m84ICtVpydbxQ/s320/DSC06206.JPG" /></a><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Pasó el tiempo, tiempo raro y confuso en el que las sonrisas se tornaron angustia y desilusión.<br />A ratos volvía la esperanza de nuevo, nuevamente se marchaba...no quiero pensar en quien se la llevaba, seguramente era yo.<br /></span></div><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">En mitad de mi desolación, por derribo, por abandono, por dejadez, por no quererme, me enteré de que debía quedarme quieta, como el agua, porque al parar, todo se posa en el fondo y se ve con mayor claridad.<br /></span></div><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Incluso entonces, te tuve a tí...con tu sencillez, sin tantas historias, solo con tus manos, abriste el hueco suficiente para que pudiera ver el sol.</span></div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"><div><br />Hoy sigo curando heridas, las que hice, las que me hicieron e intento defenderme en lo que puedo, procurando seguir viviendo, sonriendo.</div><div><br />Hoy, me alegro de respirar, de estar viva y de que esté la gente a la que quiero.<br /></div><div>He sacado una mochila olvidada en el baul de mis recuerdos y la estoy llenando de nuevo, con calma, con la complicidad que proporciona el tiempo, mucho tiempo, contigo.</div><div><br />Y no estoy segura de lo que pasará mañana, pero hoy quiero reirme y conseguir que te rías.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Gracias por estar.</span></div>Pepa Panhttp://www.blogger.com/profile/09276947464506743632noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7660881404684805502.post-53859119042759280582010-09-03T02:27:00.003+02:002010-09-03T02:33:22.088+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8n2NpC8GXz_ocpdzcjODMw-sr4mqTUxy74uH9K-oFDC-7FXzzMdytUnNRv_8PvjLuxlvCbvJXzI6WoFwuQ5nlSd1Tbnbf-lFH-4gX5tPBEsTJb25Kvv3jA_7G8K01G73FEVVrusmRC-sm/s1600/rmx_jigsaw.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8n2NpC8GXz_ocpdzcjODMw-sr4mqTUxy74uH9K-oFDC-7FXzzMdytUnNRv_8PvjLuxlvCbvJXzI6WoFwuQ5nlSd1Tbnbf-lFH-4gX5tPBEsTJb25Kvv3jA_7G8K01G73FEVVrusmRC-sm/s320/rmx_jigsaw.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5512477742729560786" /></a><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>Por que piensas que tu eres mejor?<div>Dime por q no puedes simplemente seguir mi estela... Intenta decirme q ves realmente cuando me miras... </div><div>Dime q dices... cuando ves el sol... cuando ves el mar...</div><div>Tu y tu corazon... Ese que no quise romper... ese q quise cuidar...</div><div>El sol... su calor... es facil.. es muy facil...</div><div>Tu y tu corazon.. ese q esta lejos de aqui y que lo pone todo tan dificil...</div></div>Lolo Panhttp://www.blogger.com/profile/08457342960454682638noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7660881404684805502.post-22497892751702858012010-08-23T12:02:00.003+02:002010-08-23T12:05:29.146+02:00Latidos...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKIQ3WGup5cWism4b30Ho9_6NY9z7-l2DmPwQ-Er28cOPmexD4n5fxpysSU1zI60oU9r32-xB3WtpB33MDT2gbmlRkbLrFG_hRj6UgKJkGBMtJGc2oGb-6MMQ37pEelSY_-IWBWET2li9A/s1600/latido.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5508543880582512130" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKIQ3WGup5cWism4b30Ho9_6NY9z7-l2DmPwQ-Er28cOPmexD4n5fxpysSU1zI60oU9r32-xB3WtpB33MDT2gbmlRkbLrFG_hRj6UgKJkGBMtJGc2oGb-6MMQ37pEelSY_-IWBWET2li9A/s320/latido.jpg" /></a><br /><div>Un latido por ti...</div><div>Un latido por mi...</div><div>Uno por ti...</div><div>Uno por mi...</div><div>Uno...</div>Lolo Panhttp://www.blogger.com/profile/08457342960454682638noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7660881404684805502.post-33140441327319218232010-05-13T01:05:00.002+02:002010-05-13T01:09:31.623+02:00(.......)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimyejzR2DMkLbV8-ps4VsMCisZFPmNHXJl4btLYXolMJNEUlT_fzXahA3auRFeCeR-OpVNAuJHiXoKs_X8kP98LpS64cdZrCM39ZpmnSNj2gGohANN2K9ry29rLYC3XXiiVbxd9jEBjXdS/s1600/sali_lucha-por-la-vida.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimyejzR2DMkLbV8-ps4VsMCisZFPmNHXJl4btLYXolMJNEUlT_fzXahA3auRFeCeR-OpVNAuJHiXoKs_X8kP98LpS64cdZrCM39ZpmnSNj2gGohANN2K9ry29rLYC3XXiiVbxd9jEBjXdS/s320/sali_lucha-por-la-vida.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5470524590079966642" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:Times;font-size:medium;"><div style="background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: rgb(255, 255, 255); font: normal normal normal 13px/19px Georgia, 'Times New Roman', 'Bitstream Charter', Times, serif; padding-top: 0.6em; padding-right: 0.6em; padding-bottom: 0.6em; padding-left: 0.6em; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; background-position: initial initial; "><p>No te extrañes que aun siga aki vivo</p><p>Todo lo que puedo pensar es que es lo correcto</p><p>Tu crees q debo estar llorando</p><p>Que eso hara que este todo ok?</p><p>Necesito seguir luchando</p><p>Para q todo siga por el sendero elegido</p><p>Estas seguro que ese es el camino que quieres?</p><p>Mira a tu alrededor y dime si te gusta</p><p>creo que debes mirar hacia tu interior</p><p>ver si todo lo elegido te hace feliz.</p><div><br /></div></div></span>Lolo Panhttp://www.blogger.com/profile/08457342960454682638noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7660881404684805502.post-90351715791678188692010-03-06T15:57:00.005+01:002010-03-06T16:29:39.573+01:00Mi corazon<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRCiTZDVIniuld8m2WnubJpYoLAyvAOMrH7t8TqNar5O65A3Nsyrhu8g3N9dGo537K2z49Pw7RkCS7tikU3CJampnW6jPKB6B1bc6C1ObBAfAE07IMNQffrm6_5Dqwx7PcnagUpvktjT5D/s1600-h/corazoncocido-gr.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRCiTZDVIniuld8m2WnubJpYoLAyvAOMrH7t8TqNar5O65A3Nsyrhu8g3N9dGo537K2z49Pw7RkCS7tikU3CJampnW6jPKB6B1bc6C1ObBAfAE07IMNQffrm6_5Dqwx7PcnagUpvktjT5D/s320/corazoncocido-gr.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5445543341429572194" /></a><br />Parteme el corazon,<br /><div><div>no ves que es lo que yo quiero?</div><div>Puedes pisarlo</div><div>puedes atravesarlo con tu tacon</div><div>puedes simplemente tirarlo</div><div>Yo lo soporto todo</div><div>No recuerdas que te lo dije?</div><div>puedes electrocutarlo</div><div>puedes quemarlo</div><div>puedes ahogarlo</div><div>Convierteme en un zombie sin vida</div><div>lo estoy anhelando</div><div>Puedes cartarlo</div><div>puedes cocinarlos</div><div>puedes comertelo.....</div><div><br /></div><div><br /></div></div>Lolo Panhttp://www.blogger.com/profile/08457342960454682638noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7660881404684805502.post-79953108500710867972010-02-23T12:30:00.003+01:002010-02-23T12:36:43.906+01:00Silencio<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-n-ZHKnjZmMd-MUFFO0SRoJqpEAP2tW6Iyko5iEY0_woqMAwqb5_Mx9J4D0CsBa-jTaSlWR2CKlIjychd3sG3gDaLo501jKAJkctQVY98SdPjWB5nTb4ILo_0BahIjSRu8-hL5QLyw2mo/s1600-h/_062.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5441401436639487410" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-n-ZHKnjZmMd-MUFFO0SRoJqpEAP2tW6Iyko5iEY0_woqMAwqb5_Mx9J4D0CsBa-jTaSlWR2CKlIjychd3sG3gDaLo501jKAJkctQVY98SdPjWB5nTb4ILo_0BahIjSRu8-hL5QLyw2mo/s320/_062.jpg" /></a><br /><div><br /><div>Viven en mi dos sentimientos distintos, felicidad y desdicha, alegria y pena... y con los dos me llevo francamente bien. A veces me considero afortunado por tenerlos a los dos y otras los repudio a los dos por igual. Pero me siento persona por tenerlos, me siento vivo por poder experimentar la mayor de las glorias y los bajones mas enormes. Me siento como en una montaña rusa y rara es la vez que quiero bajar de ella. Es mi montaña... es mi vida... Y todo ello lo vivo en silencio, en mi interior, intentado que no afecte nada a los demas...<br />Pido gracias por sentir, pido gracias por estar vivo, pido gracias por tener a mis amigos, pido gracias incluso por no tener corazon en mi pecho... no se donde lo guarde... o a quien se lo di, pero tampoko tengo mucho interes en buscarlo.</div></div>Lolo Panhttp://www.blogger.com/profile/08457342960454682638noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7660881404684805502.post-996716355903138712010-02-14T12:34:00.003+01:002010-02-14T12:37:52.271+01:00SOLO SU SOMBRA...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvVWh6wFxICiu7dZGgxbmb1UpTHwoYUBFKzfFNBbJl7ECWNQheG7Rm3ZXNQRfxoyRKUHghCaRJfQghlEwIbkhyyQthqGpxanEGLqzUDJ675jxutq8nRoXqdHMDXi2pTQlRNWvRvpQdqac/s1600-h/sombra-de-lebena-513.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 204px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5438061154495722434" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvVWh6wFxICiu7dZGgxbmb1UpTHwoYUBFKzfFNBbJl7ECWNQheG7Rm3ZXNQRfxoyRKUHghCaRJfQghlEwIbkhyyQthqGpxanEGLqzUDJ675jxutq8nRoXqdHMDXi2pTQlRNWvRvpQdqac/s320/sombra-de-lebena-513.jpg" /></a><br /><div><span style="font-size:85%;">Hace cuatro dias que desapareció, de ella solo ha quedado su sombra, triste, lenta, cabizbaja, sin sentido...</span></div><div><span style="font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-size:85%;">El resto, aún no sabe donde está, pero se ha llevado consigo las ilusiones, el afán de superación, las ganas de seguir andando, de respirar y las fuerzas para continuar luchando.</span></div><div><span style="font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-size:85%;"> Y mientras tanto, ahí sigue la sombra sola, con la esperanza de encontrar a la persona con la que siempre había vivido, con la impotencia de no saber cómo volver a atraerla, a convencerla para que siga con ella, para que no la abandone en esa situación extraña en la que lo acontecido marca un antes y un despues y deja la vida patas arriba.</span></div><div><span style="font-size:85%;"> Esa sombra no encuentra consuelo, como mucho, se alegra de que quien antes era inseparable sigue viva y respira con mas o menos esfuerzo.</span></div><div><span style="font-size:85%;"> Confía en que las aguas vuelvan a su cauce y confía en perder el miedo que ahora le encoge el alma. Y amarga, se hunde en esa sensación de pérdida de algo sumamente importante, por lo que luchó mucho, en lo que se volcó y se resiste a dejar de hacerlo.</span></div><div><span style="font-size:85%;"> Ha pasado de la decepción a la ira, da ahí a una aceptación impotente, que más tiene de rendición que de aceptación. No ha habido negociación ni pacto alguno.</span></div><div><span style="font-size:85%;"> Y el futuro...no lo ve.</span></div><div><span style="font-size:85%;"> Las sonrisas...no son posibles, porque las sombras, en según que posturas no pueden sonreir.</span></div><div><span style="font-size:85%;"> Intenta, sobre todo, no perder el equilibrio en esta cuerda que se ha aflojado de repente. Intenta que la linea entre la cordura y la locura no se vuelva mas difusa, no por ella, si no por el resto de las sombras que tiene cerca, éstas sí tienen cuerpo y sonrisa.</span></div><div><span style="font-size:85%;"> Solo quiere, que la pesadilla termine, despertarse y ver que ya no está sola, que no es solo sombra, que ya puede sonreir</span>.</div>Pepa Panhttp://www.blogger.com/profile/09276947464506743632noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7660881404684805502.post-44087488374991334162010-01-30T02:52:00.002+01:002010-01-30T02:57:45.960+01:00¿Y que hice mal? ¿Que hago mal?<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande'; font-size: 11px; white-space: pre; ">¿Y que hice mal? ¿Que hago mal?</span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'Lucida Grande', serif;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; white-space: pre;">Si solo quiero ser feliz...</span></span></div><div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande'; font-size: 11px; white-space: pre; "><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande'; ">¿Y que hice mal? ¿Que hago mal?</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'Lucida Grande', serif;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; white-space: pre;">De verdad que lo intento...</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'Lucida Grande', serif;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; white-space: pre;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande'; ">¿Y que hice mal? ¿Que hago mal?</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'Lucida Grande', serif;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; white-space: pre;">Empiezo a no creer en mi...</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'Lucida Grande', serif;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; white-space: pre;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande'; ">¿Y que hice mal? ¿Que hago mal?</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'Lucida Grande', serif;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; white-space: pre;">Nunca lo conseguire...</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'Lucida Grande', serif;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; white-space: pre;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande'; ">¿Y que hice mal? ¿Que hago mal?</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'Lucida Grande', serif;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; white-space: pre;">Pero intentare resistir...</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'Lucida Grande', serif;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; white-space: pre;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande'; ">¿Y que hice mal? ¿Que hago mal?</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'Lucida Grande', serif;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; white-space: pre;">Seguire luchando...</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'Lucida Grande', serif;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; white-space: pre;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande'; ">¿Y que hice mal? ¿Que hago mal?</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'Lucida Grande', serif;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; white-space: pre;">Tengo que tener fe...</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'Lucida Grande', serif;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; white-space: pre;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande'; ">¿Y que hice mal? ¿Que hago mal?</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'Lucida Grande', serif;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; white-space: pre;">Pero no conseguire nunca tener amor...</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'Lucida Grande', serif;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; white-space: pre;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande'; ">¿Y que hice mal? ¿Que hago mal?</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'Lucida Grande', serif;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; white-space: pre;">Me siento en el infierno...</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'Lucida Grande', serif;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; white-space: pre;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande'; ">¿Y que hice mal? ¿Que hago mal?</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'Lucida Grande', serif;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; white-space: pre;"><br /></span></span></div></div>Lolo Panhttp://www.blogger.com/profile/08457342960454682638noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7660881404684805502.post-52948896419711012252010-01-15T10:42:00.002+01:002010-01-15T10:49:58.312+01:00Odio...El odio es un sentimiento repudiado, casi temido pues suele traer consecuencias catastroficas pero solo cuando es odio hacia otra persona o cosa... Pero que pasa cuando el odio es hacia las cosas de uno mismo??<br /> Si es algo material se tira a la basura y sigues adelante sin tener q ver mas esa cosa... Pero y cuando es algo q va pegado a ti? como los sentimientos, los recuerdos... Que haces?? Cuando es conciente puedes bloquearlo pero y si te asalta en sueños? a traicion, sin aviso y sin poder remediarlo...<br /> Por eso hoy.... odio... odio a Peter Pan...<br /> Firmado por lo que hoy soy...<br />EL CAPITAN GARFIOLolo Panhttp://www.blogger.com/profile/08457342960454682638noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7660881404684805502.post-72884585399416573832010-01-07T01:30:00.000+01:002010-01-07T01:33:30.359+01:00De vez en cuando...De vez en cuando me descubro esperandote...<div>De vez en cuando te sigo pensando...</div><div>De vez en cuando aun te amo...</div><div>De vez en cuando late mi corazon...</div><div>De vez en cuando me siento vivo...</div><div>De vez en cuando no quiero despertar mañana...</div><div>De vez en cuando...</div>Lolo Panhttp://www.blogger.com/profile/08457342960454682638noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7660881404684805502.post-41082787504939086922009-12-21T15:53:00.001+01:002009-12-21T16:16:50.059+01:00Solo palabras...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0TOF2w99Afyy23SMTsi3A_wCrwAYvNVxvmgwRJb8n660KS8TboOAw_57OAjh9qHwkZ8FJ8-4Nnb5gtthg9LVGvSvWBy3BxLGlsHIznlLxIMZPOx7bsFtfq7lpXtiR3UFjmKkvko17apY/s1600-h/DSC01783.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5417704317208169538" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0TOF2w99Afyy23SMTsi3A_wCrwAYvNVxvmgwRJb8n660KS8TboOAw_57OAjh9qHwkZ8FJ8-4Nnb5gtthg9LVGvSvWBy3BxLGlsHIznlLxIMZPOx7bsFtfq7lpXtiR3UFjmKkvko17apY/s320/DSC01783.JPG" /></a><br /><br /><br /><br /><div align="center"><span style="font-size:85%;">FRÁGIL, AUNQUE PAREZCA FUERTE.</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">TRISTE, INTENTANDO SONREIR CUANDO LO PIDE EL GUIÓN.</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">DOLIDA, SIN QUERER QUE SE VEAN LAS HERIDAS.</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">SOLA, PORQUE ES COMO ME SIENTO.</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;"></span> </div><div align="center"><span style="font-size:85%;">LAS ILUSIONES, SE ME SIGUEN ESCAPANDO DE LOS DEDOS Y MI CAPACIDAD PARA MANTENERLAS, PARECE HABERME ABANDONADO.</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">EL TIEMPO, PASA INCANSABLE RECORDÁNDOME QUE TAL VEZ LO ESTÉ PERDIENDO.</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;"></span> </div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Y MIENTRAS TODO SUCEDE, PASO DE LARGO, ME QUEDO SENTADA ESPERANDO SIN ESPERAR NADA.</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;"></span> </div><div align="center"><span style="font-size:85%;">CONFIANDO EN QUE ESTE FRÍO PASE PRONTO...</span></div>Pepa Panhttp://www.blogger.com/profile/09276947464506743632noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7660881404684805502.post-35975245970954866892009-11-29T18:34:00.000+01:002009-11-29T18:39:21.492+01:00Tu...A traves de mis sueños te perseguire, a traves de la imaginacion te cazare... a traves de mis ilusiones te conseguire...<div>A pesar de la realidad te sonreire, a pesar de las dificultades te cuidare... a pesar de todo te amare...</div><div> Para ti y solo para ti....</div>Lolo Panhttp://www.blogger.com/profile/08457342960454682638noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7660881404684805502.post-84900506659548114742009-09-10T17:04:00.000+02:002009-09-10T17:13:57.441+02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWmC8UTdVotfgpEkeftrsf0sIEIBweLvEqiG1odSNN4PWn7b98RudExuZNzLhHlUSTO8ol4xSN1m6fbR7HM3EOHSFnLDMrnTtX6PqIA2JVtpamkqyzeoxnZW6e3nnftlOENh0f0CDNMj8/s1600-h/IMG_2184.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379857146771297746" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWmC8UTdVotfgpEkeftrsf0sIEIBweLvEqiG1odSNN4PWn7b98RudExuZNzLhHlUSTO8ol4xSN1m6fbR7HM3EOHSFnLDMrnTtX6PqIA2JVtpamkqyzeoxnZW6e3nnftlOENh0f0CDNMj8/s320/IMG_2184.JPG" border="0" /></a><br /><p><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span></p><br /><p><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></p></span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"><div align="center"><br />LA NOCHE, ALIADA OTRORA DE FIESTAS Y EXCESOS, SE TORNA AHORA FANTASMA NEGRO QUE ASFIXIA MI SOLEDAD.<br /><br /><br />Y AUNQUE INTENTO SALVARLA, Y REIR MIRANDO ATRÁS, HASTA QUE EL SOL, ESE JOVEN Y FUERTE, NO SE LA LLEVA, LA TRISTEZA AHOGA MI CORAZÓN.<br /><br /><br /><br />A VECES, YA DE MAÑANA, SUEÑO CON UNAS MANOS A LAS QUE NO CONSIGO PONER ROSTRO, QUE ME ACARICIAN Y ME ARROPAN, ¿SABES TÚ ALGO DE ESO?<br /><br /><br />BESOS.<br /></span></div>YAhttp://www.blogger.com/profile/12832625972665247388noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7660881404684805502.post-67335441219107947492009-06-16T16:13:00.000+02:002009-06-16T16:26:13.244+02:00Rota...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhiU94e0qX-2ku6Hf7moOxYJ0l1_vG74dyDEPedHCf2ilP7p6ourg1mCdMLethPfd77mMU88-MKwMyCMRkOPr2iFhr4fXD3WaOkLH310Jf9QhmBwWV-SpDYUYM38ZlG3ZAk1cCCFZ-Sy8/s1600-h/h.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5347929062543563586" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhiU94e0qX-2ku6Hf7moOxYJ0l1_vG74dyDEPedHCf2ilP7p6ourg1mCdMLethPfd77mMU88-MKwMyCMRkOPr2iFhr4fXD3WaOkLH310Jf9QhmBwWV-SpDYUYM38ZlG3ZAk1cCCFZ-Sy8/s400/h.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:verdana;">Hoy no tengo fuerzas para pedirte tizas, ni rotuladores, ni colores para pintar la vida, ni los sueños...</span></div><div><span style="font-family:Verdana;">Hoy no tengo ánimos para cuidar de ti, de mi, de nada.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;">Hoy no soy capaz de pedirte pegamento para unir los fragmentos en los que se ha convertido mi alma, ni cinta adhesiva para pegar los trocitos de la ilusión que tan importante es para mi.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;">Solo tengo ganas de dormir, no me pidas que cuide de ti este minuto, no puedo aunque quiera.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;">Tu vas a estar sentado esperando, yo me quedaré tumbada en el sillón del olvido, en el que no me ha quedado mas remedio que estar.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;">No quiero que te vayas, no puedo retenerte, no tengo con qué...solo tú puedes hacerlo.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;">Yo ahora mismo no puedo hacer mas, ni siquiera mis dedos tienen agilidad para pelearse con este teclado...</span></div><div><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;">Un beso</span></div><div><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;">Gracias a mis dos compañeros de club por seguir aquí.</span></div>Pepa Panhttp://www.blogger.com/profile/09276947464506743632noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7660881404684805502.post-13751880829598993412009-05-26T11:20:00.000+02:002009-05-26T11:34:38.998+02:00En la cuerda floja y desde lejos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfu5ERwfRm0Z69YuYQNSaCfGb6FmBM_3DObSN6aMI_rODOv_MPg6KWrCVWMB2ktJ4gGB7C3ga2-m23cRm_EKR_LmvcT5kTi3ogHDUoP99AnuUDKtf5tcCiiiYnCv_KOZXBqcBnkyxqwOc/s1600-h/1199876015_f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5340061778096012866" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 228px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfu5ERwfRm0Z69YuYQNSaCfGb6FmBM_3DObSN6aMI_rODOv_MPg6KWrCVWMB2ktJ4gGB7C3ga2-m23cRm_EKR_LmvcT5kTi3ogHDUoP99AnuUDKtf5tcCiiiYnCv_KOZXBqcBnkyxqwOc/s400/1199876015_f.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Intentando mantener el equilibrio, sin caer en la mas absoluta tristeza.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Tratando de averiguar, cómo llegué a ese extremo de la cuerda...</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Tratando de no caer, porque no se muy bien donde.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Sintiendome sola, aunque no lo esté.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Cansada de querer ganar las primeras posiciones de unos recuerdos que cada día se me hacen mas difusos.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Sin saber cómo llegar al otro lado, ni que paso me va a hacer mas daño.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Sin avance, sin retroceso...en stand-by.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Sin encontrarme, o solo a ratos.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Se me escapan los deseos, los sueños, las ilusiones y no consigo evitarlo.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Y si...mis te quieros, mis besos...se los está llevando el viento .</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">¿Qué hago con esto...?</span></div>Pepa Panhttp://www.blogger.com/profile/09276947464506743632noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7660881404684805502.post-26196097615055530382009-05-21T09:54:00.000+02:002009-05-21T10:59:40.433+02:00PARA TI POR TODO.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyI8oNygVh9LcuwxrZtynR6A7VooGBe76I4I7HsrrwKQHUbEfUWCio9vzMGTMQHnZjjzK4VlEafkCjVRnSItmAQiqb3M6mfkCu_24Z_GDuMXBRkrLgK8Rxx1hk7V4bLJv9MfWMH2mVb3Y/s1600-h/esc[1].jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5338187939336385058" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 225px; CURSOR: hand; HEIGHT: 207px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyI8oNygVh9LcuwxrZtynR6A7VooGBe76I4I7HsrrwKQHUbEfUWCio9vzMGTMQHnZjjzK4VlEafkCjVRnSItmAQiqb3M6mfkCu_24Z_GDuMXBRkrLgK8Rxx1hk7V4bLJv9MfWMH2mVb3Y/s320/esc%5B1%5D.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><br /><span style="font-size:85%;">CUANDO LOS SILENCIOS SE DUPLICAN,</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Y LOS SUEÑOS SE AMONTONAN</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">POR DETRÁS DE LOS RECUERDOS,</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">SURGE TU VOZ QUE LOS ROMPE,</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Y CON ELLA NACEN NUEVOS,</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">QUE ADELANTAN POSICIONES,</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Y SE COLOCAN LOS PRIMEROS.</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;"></span></div>YAhttp://www.blogger.com/profile/12832625972665247388noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7660881404684805502.post-84756414951765758002009-05-06T00:22:00.000+02:002009-05-06T00:51:55.382+02:00Los pensamientos alegres...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgq4l1rdvpNu60pHYGaptyzFTzYmXRxuAQbIsLsAmmpQrBvtjMBRpvuq-Wkc6nK0JYIrGcIsdF8H_l0YKj0XNGyMIzaLUzixtaQJfTt8TVBBxLh68R_4ZgVMzSLkX8a-JzbsrdcXu7OJMU/s1600-h/suenos.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5332469520634222818" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgq4l1rdvpNu60pHYGaptyzFTzYmXRxuAQbIsLsAmmpQrBvtjMBRpvuq-Wkc6nK0JYIrGcIsdF8H_l0YKj0XNGyMIzaLUzixtaQJfTt8TVBBxLh68R_4ZgVMzSLkX8a-JzbsrdcXu7OJMU/s400/suenos.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">En este afán por volver a ser yo misma, pues sin darme cuenta se me había olvidado...en la prisa de mis días, en el reloqueo de mis sentimientos, había olvidado incluso cuales eran éstos. ¿qué quiero? ¿Que busco? ¿Qué siento?</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Me di cuenta de lo poquito que me quiero, quizá por eso, la necesidad de aceptación por parte de los demás. Pero en mitad de toda esta reflexión, me he parado en seco en un intento por volver a los orígenes, para averiguar cuales fueron los errores, qué cosas son las que dejé sin resolver y que ahora no me permiten seguir con mi vida.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Me he equivocado tantas veces...! Aun hoy, lo hago, pero he aprendido que no pasa nada, que de los errores se aprende, que no importa si te caes porque siempre puedes levantarte, porque como mínimo te tienes a ti misma.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">He aprendido que el amor no entiende de razones, que es generoso sin límites, que duele, que te lleva de un minuto al siguiente de la felicidad mas abrumadora a la tristeza mas profunda y que es inevitable.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">He aprendido que quiero pensar menos y vivir mas...aunque aun estoy en ello.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">He aprendido que es bueno soñar, sobre todo con cumplir los sueños</span><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Que tengo dos tesoros que son mis hijos, que me gustan mis manías, las tuyas, los besos, los ratitos en la pista, la cervecita con amigos, el cine los primeros miércoles de cada mes, que me cuiden, cuidarte, que me quieran, quererte, los churros con chocolate en la feria, la noria, bailar, cantar a grito pelao en la ducha, en el coche, sentir que la vida se abre paso ante mi y me deja apurarla de pleno y sin miedo.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Quiero ser yo otra vez, recuperar la seguridad en mi misma y se que lo estoy haciendo, quiero reirme de todo lo serio, cuando pase el tiempo y pensar que lo malo ya pasó, que aprendí de ello y que estoy preparada para la lucha que venga despues.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Quiero...luchar de la mano de la gente a la que quiero, que no se me quede atrás ninguno, quiero servirles de apoyo, quiero compartir tanto lo malo como lo bueno.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Quiero vivir, mientras me quede tiempo.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Te vienes a rescatar mas pensamientos?</span></div>Pepa Panhttp://www.blogger.com/profile/09276947464506743632noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7660881404684805502.post-47401669205398336012009-04-17T11:22:00.000+02:002009-04-17T13:25:51.611+02:00Ayúdame a ayudarte...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjP7l045dfsyFSU3KELQYHA_Pux1eUOh0wZoTFg8XW-OIbhbSx0IGaldxCiMnkqdcHrvtFB3hLOmdNuKALlMpWeTLn3MuDsDC5oA_ssuhGelU6THeRMWKkKDOsLeeNtS7TUhpLfI6GUtUM/s1600-h/verbalabuse.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5325588624168841410" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 225px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjP7l045dfsyFSU3KELQYHA_Pux1eUOh0wZoTFg8XW-OIbhbSx0IGaldxCiMnkqdcHrvtFB3hLOmdNuKALlMpWeTLn3MuDsDC5oA_ssuhGelU6THeRMWKkKDOsLeeNtS7TUhpLfI6GUtUM/s400/verbalabuse.jpg" border="0" /></a> <span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Cuantas veces te vi aparecer con tus hijos camino del cole y me quedaba extrañada, porque unos días venías radiante de felicidad y otros apenas levantabas la mirada y casi no decías hola, ni buenos días, como si éstos costaran dinero.<br />Nos empezamos a conocer algo mas en el gimnasio, haciendo step...tú te reías por mi falta de seguridad en los movimientos y mi descoordinación, yo te veía a ti genial, casi perfecta, pero a pesar de eso tú siempre pensabas que faltaba algo más, algo más que mejorar, algo menos de caderas, algún estiramiento mas perfecto...nada te parecía suficiente, tus listones rascaban el cielo.<br /><br />Un dia te vi llegar al cole, casi no mirabas, noté tus ojos hinchados, rojos,brillantes...te pregunté que te pasaba, sin ánimo de ser indiscreta, solo preocupada, me caías bien, me caiste bien desde el principio y siempre he pensado que la vida nos pone en el camino de otras personas o a esas personas en el nuestro, por algún motivo, que aunque lo desconozcamos, está ahí. Ese día me dijiste con voz de disimulada tristeza, que estabas muy mal con la alergia, que se te hinchaban los ojos...Te hablé entonces de los antihistamínicos, me diste las gracias por la recomendación y seguiste rápido con un "Discúlpame, tengo mucha prisa".<br /><br />Recuerdo un cumpleaños, al que habían invitado a tus hijos y a los mios, en un parque, el de siempre...nos sentamos juntas y ese día tenías ganas de hablar, noté en tus palabras tal tristeza, que se me encogió el alma, me di cuenta de que no te quedaba espacio para mas culpas, todo eran agobios, creías que todo lo hacías mal y nada de lo que te dijera te iba a hacer modificar el bajo concepto que tenías de ti misma...Amiga, te había tocado a ti, tenías en casa a quien sin mostrar cansancio alguno, tenia fuerzas todos los días para reponer tu saco de culpas, para dejarte claro, dia a dia y sin bajar la guardia, lo poca cosa que eras, lo fea, lo gorda, lo inútil, lo torpe, lo mala madre, lo desequílibrada y hasta lo zorra que eras.<br /><br />Y tú te lo creías todo, incluso le encontrabas justificación y hasta lo disculpabas, tu misma , le dabas la vuelta a la tortilla, salvo en los momentos de desesperación e impotencia extremas, en esos...te venías abajo del todo, porque habías tocado fondo, porque la dignidad se había escapado de tus manos como si nisiquiera fueras digna de tener "dignidad". Ahí intentaba tirar de ti en un empeño en bano por sacarte de ese hoyo del que tu misma no eras consciente...Te estabas dejando machacar, no sabías todo lo PERSONA que en realidad eras y que te merecías de la vida lo mejor...no sabías nada de eso, si no que por el contrario, volvías todos los días a casa encogida, culpable, sintiendote, creyendote poca cosa, rastrera, irresponsable con tu casa, si habías tardado algo mas, con tus hijos, con tu trabajo...<br /><br />Recuerdo cuando fuimos a la comunión de tu hijo mayor, entendí algunas cosas...vi como él o ÉL, era el rey del mambo, para tu familia...todos sentían admiración por el perfecto hijo político, tan inteligente, triunfador en su trabajo, tan simpático, con tanto don de gentes, y tú...amiga, no tenías otra, solo podías seguir ese juego, porque...quien te iba a creer, si ni tu misma lo hacías.<br /><br />Una de las veces que tu hijo se quedó a comer en casa, se despistó y comenzó a contar que os habiais peleado, que tu llorabas casi sin poder respirar y que él te gritaba y te insultaba y te decía que no habias cumplido con las obligaciones con tus hijos, que te había dicho que te fueras, que de hecho tu hijo vió como su padre forcejeaba contigo para echarte de casa , diciendote a gritos que eras una puta y que no verías mas a tus hijos. Esa tarde te invité a café en casa para hablar contigo, te pillé en plena fase de desespero y fuiste capaz de confesarme que habías sentido miedo, vergüenza ante tus hijos, dolor...porque la persona con la que mas ilusiones habías construido, te estaba destrozando el alma sin remordimiento alguno, solo para sentirse mejor o ni eso.<br /><br />A los pocos días, ya no eras la misma, habías vuelto a desempeñar el papel de quien no siente ni padece, vuelta a disculpar la actitud de él a costa de culparte a ti misma. Habias vuelto a subirlo a los altares ante los ojos de todos, menos los mios...<br /><br /><br />¡Que impotencia tan grande, amiga...esa que se siente cuando ves que no puedes hacer nada por alguien que sufre, teniendo remedio para no hacerlo, aunque cueste, aunque haya que romper con todo! ¿Cómo hago para que te des cuenta de que esto no es sano para ti, ni para tus hijos...? ¿Cómo consigo que veas la luz más allá de ese hoyo en el que estas?<br /><br />A veces me dan ganas de salir corriendo y pensar que el problema no es mio y no lo puedo resolver...porque duele no poder hacer nada...otras, pienso en cogerte de la mano y correr, correr lejos, tomar la distancia suficiente para que puedas ver que no te mereces eso, no mereces castigos, mereces que te quieran, que te respeten, que compartan alegrías contigo y penas, que dibujen sonrisas en tu cara, que los besos no sean una obligación cuando otro tiene ganas...mereces ser tú, porque eres lo que tú quieras ser, no lo que él quiera que seas.<br /></span><div></div>Pepa Panhttp://www.blogger.com/profile/09276947464506743632noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7660881404684805502.post-65620992295115074932009-04-02T15:20:00.000+02:002009-04-02T15:43:09.793+02:00Sin pensamientos alegres...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7_s0N5XIqOKJwPy8UtPqLZelBMoIoBqXuFogqz8C6cnT03rZuKJX8htL-vrYZH7c6uwZvg2Fkf3UtwYJ1yUqoosFWwzgy1m4LhbSZVHMqtzBzP6Puz82WgYO-OSFAWG7uaq1N_S4up0c/s1600-h/2802707hr.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5320084463758290386" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7_s0N5XIqOKJwPy8UtPqLZelBMoIoBqXuFogqz8C6cnT03rZuKJX8htL-vrYZH7c6uwZvg2Fkf3UtwYJ1yUqoosFWwzgy1m4LhbSZVHMqtzBzP6Puz82WgYO-OSFAWG7uaq1N_S4up0c/s400/2802707hr.jpg" border="0" /></a> <span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Cuando los pensamientos alegres parecen haberse ido a vivir otras vidas, a llenarlas de ilusión, de sonrisas, de cariño...</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Cuando miras el vaso de las esperanzas y te das cuenta de que ese día, el vaso está medio vacío, igual que tu corazón y ves que el aire entra con dificultad en tus pulmones, que no se lo puedes contar a nadie, porque es una realidad demasiado dura e imbécil para mostrársela a los que tu quieres y crees que te quieren.</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Cuando lo entregaste todo y todo no fue más porque no hubo más ocasión, cuando te volcaste en el empeño por sonreir y traer la sonrisa a quien pensabas que tampoco podía vivir sin ilusión...</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Cuando tu cabeza solo piensa en el motivo de que la realidad tenga que ser esta y no aquella por la que tu habías luchado, la que tantas veces habías imaginado y pacientemente esperado...</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Cuando te sientes egoista por no conformarte con tu realidad, porque nadie diría que es mala, ni siquiera tú.</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Es entonces cuando miras hacia dentro intentando encontrar de nuevo, los pensamientos alegres que tuviste un día, cuando cuidabas los besos, cuando bailabas en tu cocina y cantabas a grito pelao en tu coche, cuando aun sonreías, cuando antes incluso de todo eso, tu mirada aun vivía. Y se te apaga el alma en el intento, se te aflojan las piernas, se te muere el cariño y se te olvida como darlo y como recibirlo. Todo se vuelve seco, árido...y duele.</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Y surge una pregunta...la de si aun estás a tiempo de salir de una habitación cargada de recuerdos y poder pintar de colores el lienzo de los sueños, para hacerlos realidad en nuestro cuento.</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span><br /><p> </p>Pepa Panhttp://www.blogger.com/profile/09276947464506743632noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7660881404684805502.post-66398829857715604922009-03-01T09:33:00.000+01:002009-03-01T09:56:05.002+01:00Hacer que sea posible...<span style="font-size:85%;"></span><span style="font-family:verdana;"></span><span style="font-size:85%;"></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8eGk8IB-TaQVYDLTqouHuIQuiHzon2YYfHxPAfDRwz_2OXZiJlbUn36LXsSBshd3KyLHqytYYQRaVKzjuz0Gwe8jhWhd52uHVEYByMTMr4IImHW_OEGZSEfd_Tpk47caJa-WlWXP4BO0/s1600-h/ImpOsibLe.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5308135546382586354" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8eGk8IB-TaQVYDLTqouHuIQuiHzon2YYfHxPAfDRwz_2OXZiJlbUn36LXsSBshd3KyLHqytYYQRaVKzjuz0Gwe8jhWhd52uHVEYByMTMr4IImHW_OEGZSEfd_Tpk47caJa-WlWXP4BO0/s400/ImpOsibLe.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">A muchos de nosotros nos enseñaron a vivir la infancia como en pequeñas burbujas en las que lo de dentro estaba bien, calentito, acogedor y era bueno, lo de fuera era el resto. No se nos hablaba de las cosas negativas y desagradables, se nos escondía la realidad, cuando era un poco mas dura. </span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">A medida que creciamos, la vida nos iba soprendiendo y no gratamente, porque cuando nos venía algo bueno...acostumbrados a la burbuja, no nos parecía suficientemente bueno, no estaba a la altura de las fantasias en las que nos habian educado, de princesas y principes encantadores, de castillos y de paraisos. Y si la realidad nos sorprendía con algo feo, nos veniamos abajo, la frustración era tal que no conseguiamos reaccionar ante cualquier problema que supusiera una contradicción a lo que se nos había "prometido". </span><br /><p><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </p><p><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Creo que sencillamente, se nos educó un poco en la creencia de vivir los cuentos, todos con final feliz. </span></p><p><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Además al protegernos tanto de la REALIDAD, no tuvimos la posibilidad de ir aprendiendo a aceptarla, afrontarla, manejarla, plantear otras opciones y en definitiva no dar por sentado que algo es imposible a la primera dificultad, si no que si aguantamos un poco, luchamos, si no nos rendimos...podemos hacerlo POSIBLE, o cuando menos, habremos luchado por conseguirlo y eso siempre sirve de algo...sirve para aprender a intentar las cosas, a hacerlas por nosotros mismos.</span></p><p><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">La vida no es fácil, ni siempre difícil, no es bonita, ni siempre fea...pero tiene ratitos muy buenos que compensan los malos, solo hay que ir viviéndolos y aprendiendo de cada uno, sin esconder realidades.</span></p><p><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Siempre pasa que se aprende mas de lo dificil, de lo que nos cuesta trabajo lograr, que de lo que nos ponen fácil.</span></p><p><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Vamos a aprender y a dejar que los que vienen detrás aprendan...Yo no quiero burbujas para vivir a medias.</span></p>Pepa Panhttp://www.blogger.com/profile/09276947464506743632noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7660881404684805502.post-2445222533110393262009-02-17T23:21:00.000+01:002009-02-17T23:41:38.695+01:00La vida...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhybrPMOTKxFuz3Kk09sdbN2ivJnN8YjKu8rUkJaPLbhBl74ynJDAIkB1gyh3NnLmHQSxuHya0FMeAGuBszKMAI_KVtou9XbzzfJbvajhub1LNkylU1_SdWaUCkVvoZE6GaMdX9EOxzrPPq/s1600-h/tristeza.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 255px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhybrPMOTKxFuz3Kk09sdbN2ivJnN8YjKu8rUkJaPLbhBl74ynJDAIkB1gyh3NnLmHQSxuHya0FMeAGuBszKMAI_KVtou9XbzzfJbvajhub1LNkylU1_SdWaUCkVvoZE6GaMdX9EOxzrPPq/s320/tristeza.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303896213938449442" /></a><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>La vida... la vida... es fácil vivirla, es fácil dejarse llevar, incluso hay gente q te dice... "pero si esta tirao..." Pero yo, como muchos supongo, me siento diferente, casi de fuera de este mundo. </div><div> La vida es para disfrutarla, la vida es para pasarlo bien pero sin embargo no para de ponernos zancadillas, de hacernos equivocar el camino o simplemente darnos con puertas en las narices. Muchos dicen q es por nuestra propia culpa, que fallamos en algo a la hora de elegir el camino pero... Yo... yo no estoy conforme, la vida no ha sido nada de lo q me prometieron, no es como me contaron... como me enseñaron... Me dejaron solo, abandonado, y siento que haya males mayores en el mundo, pero creo que mi propia vida es mas importante para mi (como la vuetra para vosotros). Yo no puedo solucionar el hambre en el mundo, no puedo eliminar la pobreza pero tampoco puedo con mi propia miseria... esta vida... Q nos deja? que me permite hacer? me enseña cosas q no puedo hacer, caminos q no puedo tomar, vidas q no puedo vivir... Hoy estoy triste y me siento traicionado por la vida....</div>Lolo Panhttp://www.blogger.com/profile/08457342960454682638noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7660881404684805502.post-89660132967216345052009-02-11T10:12:00.000+01:002009-02-11T12:21:09.399+01:00Las manos del silencio...<span style="font-size:85%;"></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaUqOIV7WeCn8oHkHNQKYBqmAYeSELd4i4H29RX7VIGm1jO_yJeZSzbpWWa38bcvCdxFeGFzyy2euz_Lf9_uxPUvU0EKn8HDCU6Yan2m3uXEImiHHHbDHwP3hycIMzOIp2Fc46H6YbHRE/s1600-h/manos+de+anciano.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5301466394699775410" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 252px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaUqOIV7WeCn8oHkHNQKYBqmAYeSELd4i4H29RX7VIGm1jO_yJeZSzbpWWa38bcvCdxFeGFzyy2euz_Lf9_uxPUvU0EKn8HDCU6Yan2m3uXEImiHHHbDHwP3hycIMzOIp2Fc46H6YbHRE/s400/manos+de+anciano.bmp" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Míralas, son las manos fruto del tiempo, de los años vividos, son las de nuestro padre, nuestro abuelo...</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Han llegado al otoño de la vida y lo mas triste, es que corren malos tiempos otoñales...La vida va mas rápida que ellos, corre sin sentido y sin dirección...se les escapa de la razón y de los dedos.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">¿De que sirven tantos adelantos?, se pregunta...¿De que sirve poder vivir tantos años?...Si al final de sus días, se han de ver aislados en la mas total y absoluta soledad, en este mundo de "solos", entre tanta gente.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Cambiaron nuestras prioridades, eliminamos lo importante, lo profundo, lo que guarda relación con los sentimientos, para dejar paso a una vida llena de reloqueo y nuevas tecnologías, en las que mi viejito con bastón no tiene cabida, no encuentra su sitio, no se fía...</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Y ahí se queda, mirando al horizonte, desde un banco del parque...pero no hay horizonte, solo gigantes de hierro y hormigón y gente corriendo de un lado a otro.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Y él los mira y no entiende, lo intenta, pero no lo consigue...Entonces, con la mirada perdida piensa en que fue lo que hizo mal , para llegar a este punto. Piensa en si se puede rectificar algo...en si ese algo lo escuchará alguien.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Y sin mas, como con la cabeza perdida...se enrosca en los recuerdos del pasado, en sus manos sin arrugas, en las caricias que dió , en lo mucho que luchó y lo que le tocó vivir. </span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Y espera...sin esperar.</span></div>Pepa Panhttp://www.blogger.com/profile/09276947464506743632noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7660881404684805502.post-53463262787190518622009-02-05T09:54:00.000+01:002009-02-05T10:20:21.621+01:00Los contrastes...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuZsKIlXr2bMAv_pGPap4L_Q3rEMue2AU7-LNRqk70Gna5QEaNMETU0LNEIB3wDeUTIej6eqt22123vXyewVb7vHxlls6cBoXlDc2tIuHSF-hlHpSEuvR5qti9mKuMHVNakOZwmOQhrcg/s1600-h/miseria.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5299234972976976658" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 229px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuZsKIlXr2bMAv_pGPap4L_Q3rEMue2AU7-LNRqk70Gna5QEaNMETU0LNEIB3wDeUTIej6eqt22123vXyewVb7vHxlls6cBoXlDc2tIuHSF-hlHpSEuvR5qti9mKuMHVNakOZwmOQhrcg/s320/miseria.bmp" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Entre video juegos, PSPs, Wii, X Box y cual nombre se inventen para tener a nuestros hijos entretenidos y frustrados pensando en que aunque tienen la Wii, les falta la PSP o el chip pirata de la no se cuantos...En ese tiempo, mientras buscaba imágenes para alguna entrada de blog, me encontré con esta y me pareció que no sería mala idea hacer una pequeña reflexión , en este 2009 que acaba de empezar.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Ahora que hay crisis a nivel global y que nos preocupa mantener nuestro nivel de vida, nuestro trabajo, pagar nuestra hipoteca...sonrío con ironía porque se me pasa por la cabeza, la locura idiota de que pensaría ese niño de la foto sobre nuestros problemas...Se reiría de ellos, verdad?</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">En el tiempo en que mi hijo negocia conmigo la PS·3 para su cumpleaños, debe haber muchos como el niño de la foto y es curioso que nos suene como de locos el echar la vista atrás y preocuparnos de ellos...están, los hay...aunque no miremos, aunque no queramos ver.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Podemos elegir, seguir en la burbuja segura, cálida y poco real que nos fabricamos...o , de vez en cuando dar un pasito a tras y mirar las cosas, simplificando...Es tan sencillo, tanto que todo empieza por nosotros mismos, por echarle un cable al que tenemos mas cerca, y asi cada uno ayudando al siguiente. </span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Y dejarnos de burbujas y corazas protectoras, que no hacen otra cosa que esconder la realidad, dulcificarla...</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Yo quiero que mi hijo vea esa foto, no se la voy a esconder...quiero que sepa lo afortunado que es.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">La vida está llena de contrastes, nosotros tuvimos la suerte de que nos tocara vivir del lado del contraste mas favorecido.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Este niño recoge las migas de pan al mismo tiempo que nosotros abarrotamos el cubo de la basura y nos hacemos obesos.</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Asi que hoy voy a dejar de mirar un ratito mi ombligo y voy a pensar en lo que puedo hacer por mejorar algo ,aunque solo sea un poquito, porque muchos poquitos consiguen grandes logros...</span></div><div><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Me sigues...?</span></div>Pepa Panhttp://www.blogger.com/profile/09276947464506743632noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7660881404684805502.post-30117997051796812282009-02-04T10:40:00.000+01:002009-02-04T10:54:11.851+01:00Tu crees?...Yo creo...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgip6GEejwzI-x5Bn8wmG6VW063XugyQhVIRtODWx8CMA44niAngrjPtCqJ4FCZiYaGgKFOiB8WUNPuJax31jp7hjyADzMEf5Y4ENRHHNJO66i-JfXqF3p7mV9gScRI-3FwwrnBYUKLXt0/s1600-h/N13%2520escondidos.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5298875319674769106" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgip6GEejwzI-x5Bn8wmG6VW063XugyQhVIRtODWx8CMA44niAngrjPtCqJ4FCZiYaGgKFOiB8WUNPuJax31jp7hjyADzMEf5Y4ENRHHNJO66i-JfXqF3p7mV9gScRI-3FwwrnBYUKLXt0/s320/N13%2520escondidos.jpg" border="0" /></a> <span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Conservar la inocencia, intentar que no se nos vaya derramando en el camino, muchas veces duro, que es la vida.</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Transmitir la calma suficiente a los que nos rodean, para que sepan que se puede , que no están solos...que aunque nos falte el tiempo, todos necesitamos tener a alguien cerca y estar cerca de alguien.</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Somos un puñadito de almas, con pensamientos tristes y alegres, luchando por sobrevivir en este mundo de independencias y modernidades varias, que muchas veces nos sirven de poco y que a la hora de la verdad, nos hacen volver al momento en el que nuestra ilusión aun vivía y ahuyentaba nuestros miedos.</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Quiero ser la que soy, estoy a gusto conmigo casi siempre, pero quiero desde hoy y desde hace tiempo,conservar mi inocencia, dibujar mi sonrisa y la tuya, mantener la ilusión...derribar las corazas que han ido creciendo y levantar junto a ti,l os pies del suelo...Como si de niños se tratara.</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Viste la inocencia que vive en la mirada de un niño...?</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Yo hoy quiero creer en las hadas,</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Tu crees...?</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Yo creo...</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span>Pepa Panhttp://www.blogger.com/profile/09276947464506743632noreply@blogger.com3